Ο πόνος του χωρισμού μας εμποδίζει να προχωρήσουμε στη ζωή μας, τα παρακάτω βήματα διευκολύνουν τη διεργασία του χωρισμού και μας βοηθούν να ξεπεράσουμε πιο γρήγορα τα στάδιά του.
- Διακόπτουμε πλήρως κάθε επαφή
Δεν χρειάζεται να είμαστε φίλοι ή να έχουμε επικοινωνία. Η φιλία μπορεί να πραγματοποιηθεί όταν θα έχουν επουλωθεί τα συναισθήματα του χωρισμού. Μπορεί να δυσκολευόμαστε να διακόψουμε εντελώς τις σχέσεις, μας όμως με αυτό τον τρόπο προστατεύουμε τον εαυτό μας θέτοντας υγιή όρια. Αν πρέπει να παραμείνουμε σε επαφή εξαιτίας των παιδιών ή άλλων κοινών υποχρεώσεων, γνωρίζουμε ότι υπάρχει μια σαφής διαφορά μεταξύ του να συμπεριφερόμαστε φιλικά απο το να είμαστε φίλοι. Η αληθινή φιλία σημαίνει ότι δύο άνθρωποι νοιάζονται για την ευημερία του άλλου, όταν οι σχέσεις τελειώνουν δεν είναι σίγουρο ότι και τα δύο μέρη μπορούν να παρέχουν πραγματικά αυτή τη στήριξη ενώ έχουν πληγωθεί. Η προσδοκία ότι κάποιος ο ποίος δεν μας φέρθηκε καλά στη σχέση μπορεί να γίνει καλός φίλος μπορεί να μας πληγώσει περισσότερο.
2. Αφήνουμε στην άκρη τις προσδοκίες
Πολλές φορές δεν συνειδητοποιούμε ότι το μέγεθος του πόνου που βιώνουμε κατά τη διάρκεια του χωρισμού δεν οφείλεται στη σχέση που είχαμε πραγματικά αλλά στις προσδοκίες που είχαμε για τη σχέση μας. Δεν θέλουμε πίσω τη σχέση μας αλλά θρηνούμε αυτό που νομίζαμε ότι μπορούμε να έχουμε, αν τα πράγματα ήταν διαφορετικά. Μεγαλύτερη οδύνη μπορεί να προκαλέσει η αλλαγή των προσδοκιών και η εγκατάλειψη των ονείρων που είχαμε κάνει για αυτή τη σχέση που δεν υπήρχε στην πραγματικότητα. Σχεδόν όλες οι σχέσεις είναι ιδανικές στο ξεκίνημά τους αλλά το σύνολο των βιωμάτων μας έως την διάλυση αποτελεί την αλήθεια, πρέπει να εστιάσουμε σε αυτά.
3. Αφήνουμε στην άκρη την φανταστική εξιδανίκευση της σχέσης
Επειδή όταν χωρίζουμε το μυαλό μας προσπαθεί να θεραπεύσει τα έντονα συναισθήματα, οι οδυνηρές αναμνήσεις συχνά μετατοπίζονται στο παρασκήνιο και επιλεκτικά θυμόμαστε μόνο τις καλές στιγμές. Ξεχνάμε τον πραγματικό χαρακτήρα του πρώην συντρόφου μας και τον εξιδανικεύουμε όπως θα θέλαμε να είναι. Μια καλή στρατηγική για να ξεπεράσουμε τις αυτές τις στιγμές είναι να σημειώσουμε ότι οδυνηρό συνέβη και να το επαναλαμβάνουμε στον ευατό μας. Προσπαθούμε να θυμόμαστε τις άσχημες αναμνήσεις μέχρι να υποχωρήσουν τα οδυνηρά συναισθήματα. Σκοπός δεν είναι να διατηρήσουμε το θυμό μας αλλά να θυμόμαστε τους λόγους για τους οποίους τελείωσε η σχέση μας. Εαν ξεχάσουμε αυτά τα αρνητικά γεγονότα θα προχωρήσουμε προς την συγχώρεση, αλλά για να μπορέσουμε να ξεπεράσουμε τον χωρισμό θα πρέπει πρώτα να αναγνωρίσουμε και να αποδεχτούμε ότι αρνητικό περάσαμε.
4. Συμβιβαζόμαστε με το παρελθόν
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ενεργούν με την πρόθεση να πληγώσουν απευθείας κάποιον άλλο, γενικά επιλέγουν να αισθάνονται οι ίδιοι καλύτερα. Τίποτα δεν πονάει περισσότερο απο το να αγαπάμε κάποιον ο οποίος μας βλάπτει. Όταν κάποιος προδίδει την εμπιστοσύνη που του δείξαμε είναι επίσης οδυνηρό. Όταν κάποιος μας αντιμετωπίζει ανεπαρκώς ή μας προκαλεί κάτι βλαβερό η φυσική αντίδραση είναι να θυμώσουμε μαζί του. Ο θυμός μας βοηθάει να συνειδητοποιήσουμε καταστάσεις αρνητικές για εμάς και μπορεί να διευκολύνει τη διαδικασία αποδοχής μιας νοσηρής σχέσης. Όμως όταν διατηρούμε την οργή και την αγανάκτηση απο τις εμπειρίες του παρελθόντος, ουσιαστικά τις μεταφέρουμε στο μέλλον. Θα πρέπει να επανεκτιμήσουμε τα συναισθήματά μας. Η συγχώρεση δεν αφορά μόνο την κακή συμπεριφορά. Το να αφήσουμε κάποιον να περιορίσει την ικανότητά μας να προοδεύσουμε και να ασκεί έλεγχο στη ζωή μας αφορά την συναισθηματική ελευθερία μας. Μαθαίνουμε να συγχωρούμε γεγονότα που συνέβησαν όταν εστιαζόμαστε μακριά απο αυτά και συγκεντρωνόμαστε στην προοπτική των ανθρώπων που εμπλέκονται. Είναι στη φύση μας να βλέπουμε τα γεγονότα απο τη δική μας οπτική και το αντίκτυπο των πράξεών μας είναι για τους άλλους δευτερεύουσας σημασίας. Πολλές φορές η άποψη κάποιου τρίτου μπορεί να μας βοηθήσει να καταλάβουμε τα γεγονότα καλύτερα και να συνειδητοποιήσουμε που βρισκόμαστε.
5. Γνωρίζουμε ότι θα εξακολουθεί να υπάρχει αγάπη
Η αγάπη δεν μπορεί να θεωρηθεί λάθος συναίσθημα όταν θα χωρίσουμε. Αν έχουμε βιώσει συναισθήματα έντονα είμαστε πολύ τυχεροί. Όταν είμαστε ώριμοι αναγνωρίζουμε ότι μόνο τα συναισθήματα αγάπης δεν επαρκούν για να ολοκληρωθεί και να λειτουργήσει μια σχέση. Πολλοί είναι οι παράγοντες που θα επηρεάσουν το κατά πόσο μπορεί μια σχέση να ευδοκιμήσει. Μια σχέση που δεν λειτουργεί δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν αισθήματα αγάπης. Μερικές φορές ο μόνος τρόπος για να αφήσουμε κάποιον να προχωρήσει είναι να διακόψουμε τη σχέση μας. Η αγάπη εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου. Αφού χωρίσουμε πρέπει την ρομαντική αγάπη που νοιώθουμε στην αρχή να την εξελίξουμε περιλαμβάνοντας την φροντίδα και την συμπόνια. Αυτό θα διευκολύνει τη διαδικασία επούλωσης. Η αποδοχή του πόνου μπορεί να θεωρηθεί σαν μετάβαση και να ελαφρύνει λίγο τα αρνητικά συναισθήματα. Οι σχέσεις που έχουμε στη ζωή μας διαρκούν για πάντα ως προς τη μνήμη μας, τα συναισθήματά μας και τα μαθήματα που πήραμε μέσα απο αυτές.
6. Μαθαίνουμε να αγαπάμε περισσότερο τον εαυτό μας
Το να απομακρυνθούμε απο μια σχέση που δεν λειτουργεί είναι το πιο δύσκολο μέρος. Αν πιστεύουμε ότι αξίζουμε να είμαστε σε μια σχέση με κάοιο που μοιράζεται τις ίδιες αξίες και μας συμπεριφέρεται καλά σεβόμαστε τον ευτό μας. Αν η σκέψη αυτή μας φαίνεται δύσκολη όταν αμφιβάλουμε για τον ευατό μας και έχουμε χαμηλή αυτοεκτίμηση. Σε αυτή την περίπτωση μπορεί να χρειαστούμε βοήθεια απο κάποιο ειδικό. Η αυτο συγχώρεση είναι πολύ σημαντικό μέρος του σεβασμού προς τον εαυτό μας. Εκ των υστέρων μπορεί να νιώθουμε ότι υπήρχαν πράγματα που μπορούσαμε να είχαμε διαχειριστεί διαφορετικά, αλλά είναι αδύνατο να γνωρίζουμε τα αποτελέσματά τους. Αν κατηγορούμε τον εαυτό μας είναι μάταιη σπατάλη ενέργειας που προκαλεί αρνητικά συναισθήματα και καθυστερεί την διαδικασία επούλωσης.
7. Μαθαίνουμε απο τα λάθη μας και προχωράμε μπροστά
Οι σχέσεις με τους άλλους μας βοηθούν να δούμε τους ευατούς μας πιο ξεκάθαρα. κ΄θε σχέση μας αντανακλά το τι δίνουμε στον έξω κόσμο. Ας επιλέξουμε να μετατρέψουμε τον πόνο σε κέρδος. Κάθε σχέση μπορεί να μας διδάξει για τον εαυτό μας και να μας δώσει μεγαλύτερη σαφήνεια για το τι χρειαζόμαστε για να είμαστε ευτυχισμένοι. Αν αναγνωρίζουμε τι πήγε στραβά και έχουμε τη διορατικότητα να αντιληφθούμε το ρόλο μας σε μία σχέση θα είμαστε σε θέση να κάνουμε κάτι διαφορετικό. Αλλαγές στη δική μας συμπεριφορά, στα όρια που θέτουμε και στις δεξιότητες επικοινωνίας μας, μπορούν να βοηθήσουν σημαντικά στην εξέλιξή μας. Η σχέση που τελείωσε δεν σημαίνει αποτυχία, αν αναπτυσσόμαστε σαν άνθρωποι προχωρούμε προς την επιτυχία.
Psychinfo.gr 